Aquí os dejo este impresionante documento
lunes, 31 de marzo de 2008
domingo, 30 de marzo de 2008
viernes, 28 de marzo de 2008
Congreso de Almansa dias Sabado 26 y Domingo 27 de Abril
Programa de actos:
- 12 Horas:Concentración para preparar el congreso.
- 14:30: Comida en Meson de Pincelin (preparar lauros a manta).Confirmar asistencia con antelación para poder reservar con tiempo ya que se llena.
- 16:30: Emborracharnos a tope.
- 17:30: Campeonato de bochas si el tiempo y la borrachera nos lo permiten.
- 19: Poquerada en interiores (preparar lauros a manta).
- 21: Cena a cargo del ministro de exteriores.Menú mariscada de porquera y vino de la tierra.
- 22:30 : Seguiremos con la borrachera como Dios manda.
- 23:30 : Abrá que tomarse unos digestivos por los bares de moda para mandar a la mierda a algún DJ.
- A las ni se sabe al catre.
- 10:30 Diana y almuerzo popular a cargo del secretario general de la ONU.
- A partir de aquí se da por concluido el congreso y cada mochuelo a su olivo aunque para el que quiera quedarse hay bancales pa espedregar y olivos por cavar.
IMPORTANTE:Confirmar asistencia lo antes posible para poder reservar la comida.Saludos.
Autocaravana???, no gracias!!!
Bueno es un remolque pero para el caso es parecido, se que es bastante antiguo pero no podía parar de reírme con este vídeo....impresionante!!!.
jueves, 27 de marzo de 2008
miércoles, 26 de marzo de 2008
Cosas que pasan... aunque parezca mentira
CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:
(Consultas a informáticos)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.(la del Santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.(sin comentarios)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre 'inicio' y ..
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.¡Maldita sea!(y cada una.....)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!(el segundo mejor)
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.(Dios es grande)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la 'F' ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.(hay que ser tooontooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!(el primo del anterior)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?(el tercer mejor)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.(pa nota)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....(en fin...)
(Consultas a informáticos)
Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.(la del Santo Job)
Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... lo siento.(sin comentarios)
Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?(hay cada uno que...)
Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre 'inicio' y ..
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.¡Maldita sea!(y cada una.....)
Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.(el mejor)
Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!(el segundo mejor)
Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.(Dios es grande)
Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: ¿Qué hizo exactamente?
Cliente: Presionar la 'F' ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.(hay que ser tooontooo)
Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!(el primo del anterior)
Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?(el tercer mejor)
Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.(pa nota)
Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....(en fin...)
sábado, 22 de marzo de 2008
jueves, 20 de marzo de 2008
Misiones del Moratinos de Almansa
Después de comprobar las dotes de Paco para la mediación en conflictos y de apaciguar los ánimos de las multitudes en general; vamos a comenzar un monográfico de El Moratinos de Almansa en acción.
Habrán victorias...pero también fracasos, cuando no depende exclusivamente de EMDA no se puede garantizar el éxito de la misión. Empezaremos por un fracaso pero ya saborearemos las mieles del triunfo....
Habrán victorias...pero también fracasos, cuando no depende exclusivamente de EMDA no se puede garantizar el éxito de la misión. Empezaremos por un fracaso pero ya saborearemos las mieles del triunfo....
Ley y orden
He leído esto en un blog interesante llamado 3 piedras, sobre la descarga ilegal de música, pelis...etc. será verdad????
1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el ‘Kill’em All’ de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película ‘Los Ángeles de Charlie’.
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la ‘a’, puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule. LOL
Otra tabla periodica
No hay derecho, con los esfuerzos que tuvimos que hacer para aprobar nosotros, ahora con estos productos textiles está chupao!!!.
miércoles, 19 de marzo de 2008
martes, 18 de marzo de 2008
lunes, 17 de marzo de 2008
Pedaso tabla periodica
Mirad que pedaso de tabla periódica, con esto no hubieran hecho falta tantas chuletas...
El Castell dels Socarrats
Mostra un mapa més gran
Aquí he cambiado la ruta respecto la de turyciclo desde que llegamos a Bellús hasta que volvemos aNovetlé, o sea el cruce de la montaña que la haremos por otro sitio bordeando la carretera de Bixquert que me la conozco bien.
De todas formas una vez que estemos en Bellús decidimos que hacer.
domingo, 16 de marzo de 2008
Mujer enamorada del inodoro
Yo que queréis que os diga, esta noticia la pongo un poco en duda, pero tampoco puedo guardarme información privilegiada, así que ahí tenéis.....
sábado, 15 de marzo de 2008
Vídeo despedida de Soler
Id a este enlace, el vídeo no tiene desperdicio....
http://elblogdechecheche.blogspot.com/2008/03/sobre-la-dimisin-de-juan-soler.html#links
http://elblogdechecheche.blogspot.com/2008/03/sobre-la-dimisin-de-juan-soler.html#links
jueves, 13 de marzo de 2008
El día perfecto
Queridos, éste es un clásico del humor internetero. La nena lloró de risa. Literal...
08.15: Despertar entre besos y abrazos
08.30: 2 Kg menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants.Desenvolver regalos de la joyeria de lujo de parte del actual compañero
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30: Tonificación facial manicura sesion de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluqueria
13.30: Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg
15.00: Siesta
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto
17.00: De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 Desfile de modelos y coctel en COCO's Boutique Eleccion y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30: Ducha caliente ella sola
23.50: A la cama en brazos.Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos
06.00: Despertador
06.15: Mamada
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca
06.50: Ducha y medio afeitado
7.00: Desayuno :Pan con tomate y jabugo 5 jotas tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal
08.30: La limusina en la puerta
08.35: Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve :2 bajo par
14.10: Aperitivo foie salmon caviar y Vino Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10 : 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados
18.00: Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa .Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00: Cena de marisco con Don Perignon del 53 filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League. Valencia 1 - Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Zizou. En esa jugada Figo se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. El penalti lo lanza Baraja, el balon bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas dejándolo inconsciente y se queda parado en la linea de gol sin entrar. En su afan por salvar el gol, Raul y Roberto Carlos se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Raul esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Roberto Carlos pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balon pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Ronaldo, que queda tendido en el suelo y entra a gol.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.30: 2 Kg menos que ayer en la bascula. Desayunar en la cama: Zumo de naranja natural con croissants.Desenvolver regalos de la joyeria de lujo de parte del actual compañero
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable
10.30: Tonificación facial manicura sesion de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluqueria
13.30: Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg
15.00: Siesta
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto
17.00: De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero con crédito ilimitado.
18.15 De vuelta al club masaje con masajista guapo musculoso y gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 Desfile de modelos y coctel en COCO's Boutique Eleccion y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales
23.30: Ducha caliente ella sola
23.50: A la cama en brazos.Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos
EL DIA PERFECTO PARA EL
06.00: Despertador
06.15: Mamada
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca
06.50: Ducha y medio afeitado
7.00: Desayuno :Pan con tomate y jabugo 5 jotas tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal
08.30: La limusina en la puerta
08.35: Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nueve :2 bajo par
14.10: Aperitivo foie salmon caviar y Vino Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10 : 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados
18.00: Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa .Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00: Cena de marisco con Don Perignon del 53 filete de buey poco hecho y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League. Valencia 1 - Real Madrid 1. Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Zizou. En esa jugada Figo se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. El penalti lo lanza Baraja, el balon bota siete veces antes de llegar a la portería da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas dejándolo inconsciente y se queda parado en la linea de gol sin entrar. En su afan por salvar el gol, Raul y Roberto Carlos se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Raul esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Roberto Carlos pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balon pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Ronaldo, que queda tendido en el suelo y entra a gol.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitacion.
miércoles, 12 de marzo de 2008
Al menos no vemos esta cara
Respondiendo a tu pregunta, yo creo que algo positivo es no ver esta carita. el problema es que todavía es suyo y puede seguir despilfarrando el dinero (no suyo) sino del Valencia.....
Además...y me estoy calentando es un cretino fuera de serie hijo de papaito que no sabe hacer res de res...solo echar y fichar a precios desorbitados. No digo que sea una mala persona; es un niño.
Bautista por qué no le compraste una bicicleta?????
esto es bueno?
Juan Soler dimite como presidente del ValenciaPero continuará controlando el club, ya que sigue como máximo accionista de la entidad
AGENCIAS 12-03-2008
Juan Soler ha presentado esta tarde ante su consejo de administración la dimisión como presidente del Valencia, si bien continuará controlando el club, ya que sigue como máximo accionista de la entidad.
ha aducido unos problemas de salud para dejar el cargo, que será ocupado por Agustín Morera, hasta ahora vicepresidente ejecutivo del club.
Soler accedió a la presidencia el 5 de octubre de 2004 y durante estos tres años y medio el Valencia no ha ganado un solo título, ha tenido cuatro entrenadores y cinco directores deportivos, y se ha embarcado en la construcción de un lujoso nuevo estadio.
Tras dos horas de reunión del consejo de administración, Soler compareció ante los medios para hacer pública su "decisión irrevocable de dimitir como presidente y consejero" porque su estado de salud no le permite "dedicarle al Valencia el tiempo que su proyecto requiere".
El ya ex presidente y máximo accionista con alrededor de 70.000 títulos afirmó que garantizará "la paz accionarial para dar tranquilidad al proyecto deportivo y al del nuevo estadio".
"Como máximo accionista velaré para que todos los proyectos iniciados sean una realidad", señaló, al tiempo que garantizó que respetará "la autonomía de gestión de los consejeros del club".
Soler reconoció que había cometido errores durante su gestión y que éstos "nunca fueron intencionados y sólo pensando en lo que en ese momento era bueno para el Valencia".
Además, recalcó que durante su gestión "se ha empezado a dotar al Valencia de una estructura empresarial de la que carecía y se han iniciado proyectos muy interesantes como el de la futura ciudad deportiva y el futuro estadio".
En este sentido, subrayó que la operación para la construcción de la nueva ciudad deportiva fue "un éxito de gestión que ha permitido acabar con el déficit". "He preferido vender solares y mantener a las estrellas", resaltó.
El máximo accionista del Valencia aseguró que se marcha con varios recuerdos malos, entre los que destacó "ver a quienes han querido que Soler no pudiera hacer realidad sus proyectos y me refiero a ex presidentes, ex directivos y a algún medio de comunicación".
Soler continuó al señalar que su objetivo "ha sido defender la igualdad de información" y sostuvo que eso le ha costado recibir "insultos y ataques".
También apuntó que "ha sido duro" tomar decisiones como las de prescindir de jugadores como Miguel Angel Ferrer ''Mista'', porque era "mi amigo", de entrenadores como Antonio López y Quique Sánchez Flores y de un director deportivo "al que no olvidaré como es Amedeo Carboni, con toda una vida dedicada al Valencia".
El ex dirigente también mandó algún que otro ''recado'' al asegurar que la envidia es lo peor que ha percibido en estos años, "sobre todo de los que no están pero estaban, de los que pudieron pero fueron incapaces. De los que dicen que quieren al Valencia pero se quieren a ellos mismos y de los que no admiten ni admitirán que el Valencia sea el primer equipo de la Comunidad Valenciana".
Por último, quiso agradecer el trato de la afición en estos tres años y medio. "He sentido su aliento y me ha demostrado que es una afición fiel como ninguna otra", concluyó.
miércoles, 5 de marzo de 2008
Cena fallera en el gallego
Queridos alis, se está preparando la cena fallera en el restaurante gallego que comunica con la falla de miguelón y JV. Será el viernes 14 de Marzo D.M..
Se ruega confirmar asistencia en este querido y muy usado blog.....hay de plazo hasta el miércoles 12 de Marzo.
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